Ca va la tête ? (la DNews des nouvelles du front)

Ce n’est pas moi qui le demande, mais plutôt à moi que la question se pose.

En effet j’ai pris une décision lourde de conséquences, y compris cérébrales…

J’ai repris le ski de randonnée.

Enfin, repris… bel abus de langage que voilà.

Ce n’est pas comme si j’avais jamais vraiment fait de ski de randonnée – ni abandonné le ski de piste au moment de ma découverte troublée et un rien embarrassante du phénomène dit des émissions nocturnes (non, il ne s’agit pas d’une référence télévisuelle, et comment ça, quel est le rapport ? la couleur pardi !).

Autant dire que c’est du beau travail. D’où la question, car il semblerait que je skie beaucoup avec le cuir chevelu. C’est du moins ce que racontent les esprits patients mais sarcastiques qui daignent gâcher une journée pour m’emmener à la neige. Moi je ne me souviens de rien. Mais qu’est-ce que je m’amuse ! C’est comme si je découvrais la cuite à 33 ans : entre les gamelles et l’épuisement j’oublie mais sur le moment on se fend la gueule.

Je sais que je brise là un mythe car d’aucuns me voient comme un héros moderne de l’aventure, intrépide et polyvalent.

Mais autant dire que ma technique de descente est à ma performance à la montée ce que la face cachée de la Lune est à l’observation astronomique (une impossibilité mathématique) ou encore (pour rester dans l’espace) ce que les bruits d’explosion dans Star Wars sont à la science (une contradiction totale).

Qu’à cela ne tienne ! Je persévérerai ; je n’ai besoin, finalement, que d’une liste hebdomadairement renouvelée de bonnes âmes pour m’emmener.

Avis aux amateurs de montées dynamiques et de descentes par pallier ! Rires assurés, en revanche-avalanche…

Alors ça ne vous inspire rien ? Ah-ahhhhh…

C’est au 35 rue André Rivoire, quartier des Eaux Claires, que se rejoignent une table et un cheval. Mort.

Delphine avait dit, laconique “Tu passes récupérer ta table avant l’emménagement du prochain locataire”

Un truc me titillait au moment de raccrocher le téléphone… Par souci de sécurité, et pour avoir un témoin en cas de problème, j’appelais jovialement mon pote Francis Spaddeville qui habite pas loin (Spaddeville n’est pas son vrai nom, mais celui de son entreprise, qui conçoit et fabrique les révolutionnaires Fulap qui depuis l’Islande nous protègent de la pluie : http://www.spaddeville.com/).

(il est un peu lyrique Francis mais je l’aime bien)

La-dite table se présente ainsi très sobrement :

– des pieds pliables en tubes d’acier fin, très légers et eu encombrants

– un plateau, finement décoré de mosaïque méditerranéenne et qui appelle à consommer du carpaccio de boeuf vêtu d’une chemise blanche entrouverte sur un poitrail velu un soir d’août, plateau constitué sobrement d’une dalle en béton armé et qui, comme dirait Francis…

(il est un peu paillard Francis mais je l’aime bien)

Et d’ajouter, rubicond, les doigts déjà écrasés par 34 secondes de portage de cette foutue table :

Et nous voilà tous les 2 bravant l’impossible et descendant cinq étages, en portant CE FICHU CANASSON CREVÉ EN FORME DE TABLE DE M***$$$$

Pardon je m’emporte mais c’est que j’y ai laissé une clavicule dans l’affaire, Francis 3 phalanges et depuis il ne me parle plus et quand je le croise dans les rues de notre capitale du monde (Grenoble) il secoue ses bouclettes brunes d’un air boudeur et fonce vers d’autres altercations sociales.

Car après 5 étages et une chicane de double porte de cave dans le noir, quelques trous dans le plâtre des murs de la cage d’escalier et une collection de courbatures et d’ecchymoses indescriptibles à faire pâlir une star du bondage, l’information fatidique m’est revenue…

La première fois qu’il a fallu déplacer cette table, nous étions 6.

Parfaitement.

Mon affiche

Heureusement pour les galériens du véhicule comme moi il y a les copains et en particulier les copains génialement doués de la mécanique :

Mich’ a réparé la marche arrière de James en 45 minutes quand le garage Mercedes avait passé plus d’une heure à trifouiller le bouzin pour un résultat zéro.

Ca donne à méditer.

Je suis assis sur un tabouret au milieu du salon. Delphine me coupe les cheveux. Accessoirement, je suis tout nu – c’est plus pratique pour sauter directement sous la douche après et se rincer. Lirio débarque et pose sur la scène un oeil intrigué. Dialogue de femmes :

Le regard de Lirio descend un peu.

Mignon hein ? Attendez la suite… (oui je sais bien que vous en voulez encore)